Борьба с любовной зависимостью

Помимо обострившейся депрессии, вернулась любовная зависимость. Я с помощью психолога избавилась от нее пару месяцев назад. Но все вернулось, мониторы соцсети бывшего и думаю о нем и его девушках опять нонстоп.
Способы борьбы с любовной зависимостью:
- видео блоггера robinahoodin об отношениях (пересмотрела вчера)
- книга Курпатова 7 историй о разводе. Перечитывала раньше, когда было плохо.
- читала блог onasa.ru
- открыла для себя вчера отрезвляющий жёсткий ЖЖ evo-lutio
Также скачала ее книгу. Очевидные вещи про навязчивость девушек, что надо найти хобби, и т.п. Подача с разбором конкретных писем, в которых ты видишь свои ошибки.
Самочувствие: 13.00 валяюсь с телефоном. Слабость. Собираюсь на тренировку.

Разорвать старый паттерн отношений

вчера вечер непродуктивный: выбесил чувак на работе, разболелась голова. Пошла на встречу с подругами, забрала таблетки iherb (выписанный врачом селен и комплекс витаминов В).

Подруга, которая мне рассказывала "у тебя будет все хреново, я так чусствую", об этом инциденте молчала. Встреча прошла нормально, раньше, я себя ощущала несмышленным ребенком рядом с ней, свою точку зрения могла высказать, но всегда когда мнение той самой подруги с моим не совпадало, и я тут же начинала думать как она.

Вчера рассказывала о своем походе в горы, словила себя на обесценивании, уничижении себя, других людей и ситуаций.
Предвосхищая реакцию подруги, я описывала все как бы ее глазами (это легко, когда ты знаешь человека 15 лет, всегда заглядывал ему в рот).

Она как к ребенку относилась, когда, к примеру, обсуждали тему гинекологов, в которой я не разбираюсь. Она просто не смотрела в мою сторону. Это как, допустим, общаются взрослые, а ребенок начинает свою реплику вставлять, не понимая темы разговора. Взрослые продолжают разговор, не заметив дите или максимум потреплют его по голове.

Буду пробовать строить отношения с ней как взрослый-взрослый, а не ребенок-родитель как сейчас. Сложная, но интересная задача. Усложняется тем, что она живет тоже в своем мире)) И даже мужа, очень хорошо обеспечивающего их семью, успешного умного инженера, считает затюканным стесняшей.

Утром до последнего валялась, паниковала снова.

План на день:
- дойти блин до тренажерки
- работа 4 часа хотябы
- изучать видео по КПТ, что-то начать делать

Борьба с биохимией организма, наверно

сегодня проснулась на 2 часа позже, чем хотела, обхитрила себя и с помощью техники с предыдущего сообщения уговаривала себя поработать, накраситься, чуть поубирать. Сделала пару асан лежа, днем одну сидячую асану сделала в перерыве между работой.
Я так понимаю, мое поведение и уныние вечное так просто из организма не выведешь одноразовым выполнением упражнения. Постоянно себя ловлю на том, что хочу впасть в состояние ничегонеделанья.

ПС: куча работы и вечером встреча с подругой, которая меня считает лохом. Чувствую силы встретиться, думаю, это после похода и вчерашнего скалодрома.

Борец за здоровый мозг

Сложился паззл из аудиокниги Энтони Роббинса и лекции психолога по КПТ. Надо заменить слово "неудача" на слово "попытка". И если предыдущие мои сто тыщ попыток победить депрессию, тревожность, уныние не были успешными. То это лишь повод предпринять сто тыщ первую попытку.

То, что я могу делать прямо сейчас:
- подобно тому, как я сейчас пытаюсь заниматься домашним хозяйством (по чуть-чуть, буквально, подняла бумажку с пола или вымыла вилку - уже считаю себя умничкой). С тех пор, как я решила по мере сил заниматься домашним хозяйством (и отстранила от дел маму с бабушкой, они норовили убирать вместо меня), это занятие меня не так пугает. Да, ко мне все еще стыдно приглашать гостей, но я вижу ежедневный мини-прогресс. Не бьюсь в панической атаке при мысли об унитазе, а мою его уже почти с удовольствием.

Точно также можно действовать и со всеми делами. На меня наводит панику общение с людьми? Ок, сегодня у буду просто красиво расслабленно улыбаться, это же нестрашно? А завтра попробую вставить всего одно слово за вечер. И т.д.

И с работой, учебой. Паника от завалов? Начни с того, что просто включи комп. Это ж легко. Потом посмотри список дел. Просто открой задание, потом распиши пошагово как бы ты могла его выполнить.

Я столько раз советовала в чатике этот метод, со стороны когда говоришь о нем другим, кажется так просто.... Бревна в глазах, епта)

Ну, и другие методики, вроде, того, что не нужно зацикливаться на мыслях, а воспринимать их как навязчивые банеры в браузере.

Не поможет этот метод, в моем расположении знания всего человечества. Все равно найду как выздороветь

Пы СЫ Желательно, законспектировать лекцию из предыдущего поста.

Исправляю ошибки

Вчера не удалось работать, пойти на тренировку - сильная тревога. Слушала лекцию знакомого по криптовалюте вечером. Напало старое-знакомое одиночество: типа, зачем что-то делать, если у меня нет мужчины, не с кем поделиться радостью. Аргументы о том, что у меня есть классные друзья (с которыми действительно можно поделиться, они это оценят, а мой воображаемый парень хз), родственники, не помогли. Немного поубирала, вышла на прогулку, слушая лекции Энтони Роббинса. Очень вдохновилась, настроение повысилось. Легла спать пораньше, (23.00), чтоб встать в 4 положиться. Но встала аж у 9.30. Почему? Это старая знакомая плохая привычка. Когда много дел, или я чувствую, что не справляюсь с ситуацией, впадаю в режим улитки в домике. Нападает сонливость, вялость мышечная, простуда, боль - все возможные телесные недомогания мешают даже пошевелить мизинцем. Вот и утром 3 часа пыталась заняться йогой, много раз засыпала, смогла сделать только лежачие асаны 2 шт, самые лёгкие.
Насчёт Энтони Роббинса. Да, эти мотивационное книги уже не в моде, я сама ими увлекалась, наряду с эзотерикой в студенческом возрасте. Вдохновлялась, через неделю книга заканчивалась, а вместе с ней и воодушевление "заработать миллион".
Но тогда не было такого критично разбитого состояния каждое утро, возраст не поджимал. Теперь особо выхода то нет. Или ты пишешь над собой и или двигаешься в сторону кладбища. Хватаюсь за соломинку, а как иначе?

Сон

Вчера не пошла а тренажерку, была к мамы и стало лень идти. Решила лечь пораньше, в итоге провисела в телефоне с 22.00 до 00.00. Проснулась в 8.00, послушала йогу-нидру несколько раз, меня выключает в процессе прослушивания фактически сплю, 1 лежачая асана. 9.15 встаю.
План:
- тренажерка 16.00-17.00
- почитать о криптовалюте, лекция в 19.00
- работа 10.00 - 15.30 и вечером на сколько хватит сил
- йога 21.00- 22.00
- сон 22.00-6.00
- учеба вечером 5 мин

Будни, мотивируюсь

д
вчера так и не удалось поработать толком, голова болела, ибупрофен не сработал.
Вечером, несмотря на это, созвон в чатике сделали. Новенький человек, пообщались, было познавательно.
Сон с 22.00 до 6.00, потом пыталась йожиться, в итоге просто послушала 2 нидры подряд и пару лежачих асан сделала. Заметила, что утром моральное состояние не такое нетерпимое - я себя уже не ненавижу, просто понимаю, что дофига работы. Но с этим можно совладать.
Физическая слабость, объедаюсь сладким и всем подряд.

- Сегодня слушала лекции Энтони Роббинса, немного притихло беспокойство на тему какой я неудачник во всем и пессимизм на тему будущего.
- Пишу в телеграмм себе сама достижения дня, это немного бодрит
- пытаюсь работать, утром вообще страшно было приступать, но после лекции стало веселей, разобрала все на маленькие пункты и вперед :)

План:
- работа и перерывы строго по помидорковому таймеру (заметила, если не делать перерывы, моя продуктивность падает)
- вечером тренажерка (вчера не дошла туда)
- в качестве отдыха постараться не смотреть ненужные видео, а слушать лекции Роббинса, делать упражения его, смотреть фильмы на английском, гулять на улице
- ввести полезную привычку учиться новому раз в день (начать с пары минут, время увеличивать)
- йогу пока что практиковать дважды в день постараться

Краткий отчет




Вчера вернулась с Карпат. Занимались йогой, дважды поднимались в горы. Колени меня послали нафиг на спуске, шла в хвосте еле еле. Но народ очень доброжелательный, ждал меня.

Общение давалось сложно, кажется, я все время тупила и говорила невпопад. Но. что-то умное пару раз удавалось сказать (когда действительно есть что сказать, а не просто из себя выдавливаешь слова лишь бы не молчать, то это дается легче)

переосмыслила практику йоги. Оказывается моя усталость, недомогание во время йоги - это глюк мозга. Нужно на это не обращать внимание

Там себя чувствовала замечательно. Но как только села в поезд домой, напало уныние, головная боль и слабость. И сегодня с утра еле встала, болит голова. Пытаюсь работать.

Написала отчет на сайте организаторов похода.
Вечером по плану тренажерка
В воскресенье пойду на скалодром и надо узнать про бадминтон (хочу попробовать опять походить на бадминтон)

кризис


Мама и бабушка каждые выходные ходят ко мне, сокрушаются, как все неубрано, нет еды (готовят, убирают с проскальзывающими репликами типа "фиг ты сама что-то сделаешь без нас"). Решила, что буду видеться на нейтральной территории с ними, не у себя дома. Т.к. я так и останусь беспомощной в быту, если оставлю положение вещей таки.

вчера было плохо вечером. Съела много сладкого, пересмотрела тонну мусора ютубного. Никчемность (другие вон чего добились, а ты сидишь с болоте). Плюс, узнала, что мама всем родственникам разболтала про мое плохое моральное самочувствие. Позвонил дядя, жена брата фоточки шлет, папа названивает с "как ты себя чувствуешь", отношения как к больному, блин. Стыдно, что они узнали обо мне такое.

Наговаривала нагативные мысли себе на личный телеграм. И, когда много раз повторила и прослушала о своей проблеме свои же видосы, появилось решение, а трудности уже казались не на столько ужасными. Я хочу на самом деле выздороветь, и быть полезной обществу. Возможно, своим примером кому-то показать, что можно жить полноценной жизнью, несмотря на тревожность и низкую самооценку. Утром было тоже плохо, тревожность и навязчивые мысли, но, думаю, не такая сильная, как могла быть.

Перестала злиться на подругу, которая сказала, что "твоя жизнь будет говном, я так чувствую". Я знаю ее со школы, мы дружим с ней и еще с одной девушкой. Наши встречи проходят примерно раз в месяц. Обьедаемся, сплетничаем и болтаем ни о чем, сопли мотаем друг на
друга. После чувствую себя выжатой всегда.

Предложила менять формат дружбы. Чтоб меньше сплетен и больше делиться друг с другом знаниями в интересующих сферах. Она обиделась сначала (типа, я задела ее тонкую душу потомственного сплетника в 10-м поколении, как я могла посягнуть на святое). Но, в итоге, пришли к удобному для всех формату встречи. Будем друг другу помогать убирать - по часу уборки в каждой из наших 3-х квартир. Как раз мне нужны знания в этой сфере. Звучит глупо, но мне страшно подступаться, кажется, квартира никогда не станет чистой, ведь только подметешь, сразу мусор появляется. Угнетает эта тема и боюсь ее.

Считаю это моей победой, обычно я ведомая, а не ведущая в этой дружбе. Удалось пролоббировать выгодный мне формат отношений.

Утром выпила двойную дозу 5- htp, полдня тошнило, не могла работать. Потом отпустило, сейчас работаю.

Новые методики и мини-прогресс

Была встреча с подругами-группой поддержки. Подсказали новую методику самомотивации. Создать в телеграмме канал закрытый для самой себя. И наговаривать туда себе утром план действий на день (который я составила накануне вечером). Причем, в позитивном ключе. Например, я сегодня успешно схожу на фитнесс, выиграю суд и приготовлю вкусный ужин. Плюс туда же можно записывать аффирмации, радости дня, свои достижения дня. И потом переслушивать, особенно, когда грустно. Уже 2 дня применяю эту методику и, сегодня появилось немного сил вечером. Я даже приготовила еду и поубирала, причем, не на последнем издыхании.

Плюс, навязчивые мысли о смерти и о том, какой я мудак приутихли, словила себя на том, что чего-то мне не хватает (ах, да, точно, мысли о том,как хорошо было б сдохнуть).

Прогресс в общении с людьми. На меня смотрят симпатичные мужчины (что уже круто, я привыкла чувствовать себя невидимкой), и я не боюсь взглядов, могу спокойно смотреть. Советовалась с подругами, почему меня жестко игнорят, когда я пытаюсь общаться в тренажерке. Банально: в основном, люди на своей волне приходят заниматься, им неохота болтать с кем-то. Плюс, если я заранее настраиваюсь, что меня будут все игнорировать, это видно по выражению лица (не слишком располагающему, ясный пень).

Пришла в очередной раз в тренажерку, пытаюсь быть доброжелательной. Расстроилась, что не удалось завязать ни одной ненавязчивой беседы. В раздевалке уже сижу без сил (вот я лошара, всем со мной скучно). Но вспомнила, что, может, это не моя вина, а просто данные люди не хотели были настроены на общение именно в той конкретной ситуации. Отпустила ситуацию, успокоилась. И, о чудо, сразу же удалось мило пообщаться с девочкой в раздевалке.

Днем было не очень, слабость и тревожность, отвлекалась, хотелось спать. Как-то немного работала, но, слава богу, хоть не валялась в кровати весь день.

Скачала на телефон планировщик, добавила в него кучу напоминалок, а он, сволочь, не звенит. Завтра попробую гугл-календарь.

Что плохого:
- много ем (набрала ещё 2 кило лишние, такого большого веса никогда не было)
- Нервничаю и испытываю сонливость днём
- много сплю ночью. Не занимаюсь йогой

План действий:
- продолжать двигаться