Борьба с любовной зависимостью

Помимо обострившейся депрессии, вернулась любовная зависимость. Я с помощью психолога избавилась от нее пару месяцев назад. Но все вернулось, мониторы соцсети бывшего и думаю о нем и его девушках опять нонстоп.
Способы борьбы с любовной зависимостью:
- видео блоггера robinahoodin об отношениях (пересмотрела вчера)
- книга Курпатова 7 историй о разводе. Перечитывала раньше, когда было плохо.
- читала блог onasa.ru
- открыла для себя вчера отрезвляющий жёсткий ЖЖ evo-lutio
Также скачала ее книгу. Очевидные вещи про навязчивость девушек, что надо найти хобби, и т.п. Подача с разбором конкретных писем, в которых ты видишь свои ошибки.
Самочувствие: 13.00 валяюсь с телефоном. Слабость. Собираюсь на тренировку.

Сегодня

Физическое состояние - 4
Моральное - 7

Вчера вечером заболела голова, не пошла на прогулку. Решила позаниматься йогой. На коврике сразу уснула. Утром история повторилась - сон вместо йоги. В общей сложности спала 12 часов (20.30-8.30).

Утром сделала урок рисования, дизайна. Порисовала для себя.
Из плохого - надо зарабатывать деньги, отдавать долги за квартиру, а с моей трудоспособностью 3-4 рабочих часа в день не знаю как это сделать.

План:
- работа 5 часов
- душ
- прогулка?

Воскресенье-понедельник

воскресенье-понедельник

Буду писать состояние в баллах. Это помогает избавиться от максимализма и фатализма, присущего депрессивным.

Физическое состояние - 5
Моральное - 4

На выходных болталась в нервном тревожном состоянии. Бессонница в субботу: уснула в 5 утра.
Хочется помимо полезных дел заниматься чем-то творческим. Думаю, как вариант, писать дневник более-менее художественно. А не в стиле потока сознания как это есть сейчас.
Была в квест-комнате. Пригласила одногруппница, с которой не общались давно. Засчитываю себе плюсик в навык коммуникации. Хотя я вела себя, судя по перекошенному лицу на общих фотках, напряженно и уныло. Вряд ли позовут еще раз.
В субботу - тренажерка. Прокачала тут тоже скилл общительности. Завязала разговор с мужчиной. Потом все провалила, но ничего. Учусь путем ошибок.
Воскресенье - скалодром. Нервничала на тренировочной стенке будто я где-то вишу на смертельно опасной высоте без страховки. Ну, и тут наглядно было понятно как вследствии тревожности уходит физическая сила.

Вес растет, опять питаюсь сладким, запиваю литрами кофе. Йогой занималась, только она меня и успокаивает ненадолго. Причем, ползанятия в воскресенье я просто проплакала вместо выполнения асан. Зато потом хорошо расслабилась - полностью отключилась от мыслей, не хотелось вообще себя осознавать.

Написала на 2 сайта с бесплатными психологами. Молчат пока.

Собрание с подругами-единомышленницами. Делились успехами друг с другом. Они подметили, что я впервые за год не ною и не скатываюсь в негатив и жалобы. Даже странно.

План действий:
- работа
- прогулка
- приятность (чтение, творчество)

Организм меня послал опять

01.02


выпила вечером 5-хтп, тошнило, настроение и аппетит не изменился. Сделала йогу, прогулялась, поработать не получилось: слабость и тревога.
Читала книгу до 2 ночи. Утром не могла встать, тревожность опять. Не хочется ничего делать. Мысли о никчемности себя.
План: хоть что-то делать, не впасть в полное уныние. Представлять, что у меня в голове вещает круглосуточное депрессивное радио "Унылый придурок и неудачник-ФМ". И мне необязательно прислушиваться, тем более, не нужно с ним боротья


02.02

Вчера работала более-менее (дедлайн клюнул в нужное место), но сил на что-то другое не было. В 20.00 легла на коврик, чтоб пойожиться, а по итогу проспала это время, частично глубоким сном - фитнес-браслет показал.
После подалась во все тяжкие: смотрела тупые видосы, читала тупых блогерш. Уснула поздно, встала позже 9.00. Физическая слабость, нет аппетита (ем только сладкое-вредное).Не чистила зубы, не умывалась, не переодевалась из пижамы.

Моральное состояние, удивительно, но терпимое. Обычная волынка "ты неудачник, ничего не успеешь, это слишком сложно для тебя" играет, но я могу это терпеть. Представила себе эти мысли радиостанцией, играющей в моей голове тематические депрессивные ток-шоу. Громкость, вроде, убавилась.

Вывод: кажется, я перестаралась с техникой "Активизация". Перегрузила себя ежедневными обязательными делами. Нет ничего "для души", вот организм бунт и поднял.

План:
- из обязательных ежедневных действий оставляю пока йогу и прогулку, а также на выбор одно из других активностей (уборка, посуда, учеба, душ)
- придумать что-то приятное и бесполезное, которое бы приносило удовольствие. Вписать в ежедневный график. (чтение книги, рисование, писать книгу, танцевать...)
- работа 5 часов

Посоветовали такие книги
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/vechno-ustavshij/
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/vsegda-vovremya/
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/dzhedajskie-texniki/

Подруга


Работала вчера мало, днем не выдержала и пойожилась.
Вечером тренажерка и прогулка. Посмотрела немного видеоурок.
Утром встала поздно, поспала под видеоурок йоги.

Проделала НЛП-шную технику избавления от страха из книги Энтони Роббинса (выложу позже).

Подруга, которая считала что у меня "все будет ужасно", обосновала эту точку зрения. По ее мнению, я все еще влюблена в бывшего и отрицаю это. Гм, будто я сама это не знаю)) Я с этим борюсь нон-стоп, ходила с этим год к психологу, и сейчас продолжаю бороться.
Но теперь, когда я сходила в поход, от этого воспоминательного негатива избавилась. Теперь у меня все будет отлично, по ее мнению.

Смешно, конечно, у меня столько всякого в голове, страхов, сомнений, тревоги. Эта боль по бывшему сейчас уже не как капля в море, конечно, но примерно 1/16 всей тараканьей колонии.

Планы:
- работа 5 часов
- прогулка вечером
- 10 мин урока вечером
- возможно, йога

Жизнь без инета

Вчера работала не слишком отвлекаясь, часов в 5 напала тревожность. Казалось, что нет сил ни на что, только упасть куда-то и лежать.
Но повезло, что я оделась в нужную для улицы одежду еще с утра, так что оставалось лишь накинуть ботинки и куртку. Подумала, что мне вполне по силам пойти забрать карту с банка.

На улице часть дистанции до банка пробежала, часть одолела быстрым шагом. Обратно не было сил, доехала маршруткой.

Мне начала приносить удовольствие музыка, слушала ее в наушниках с телефона.

Дома отключила инет, чтоб не отвлекаться на посторонее. Приняла душ, появились силы, чуть-чуть еще удалось поработать и посмотреть видеоурок (аж 10 минут).

Теперь обязательно буду вечером отрубать инет, у меня столько всего полезного на компе лежит: уроки, фильмы на английском, книги...

Сегодня встала поздно, так что утро без йоги. Настроение ужасное после пробуждения, выковыряла себя из кровати благодаря мысли, что даже если я встану поздно сегодня и у меня будет только час времени, я смогу использовать его с пользой.

План обычный:
- работа
- вечером прогулка и йога

йога работает

выходные: продолжаю ежедневную активность: йога, душ, прогулки, уборка, мытье посуды. Сил, вроде, больше, но встать утром с кровати не могу, полдня лежу и туплю, страдаю.

Ну, и пусть. Даже если я весь день проваляюсь, потрачу время зря. Пусть у меня будет, к примеру, всего час времени в день. Я буду использовать это время продуктивно, вместо того, чтоб сокрушаться: "я опять была унылым нытиком, не смогла встать с кровати". Факт того, что я хотя бы смогла встать и у меня есть целых 60 минут - круто же! Лучше чем ничего.

Из достижений - нашла заброшенные видеоуроки.

Удалось выполнить полный комплекс йоги, со стоячими асанами. Это действительно работает. Отпустило фоновое ощущение, что все плохо, градус беспокойства упал. Эффекта хватает на день, если заниматься утром. Сегодня опять влом было йожиться, но мысль о том, что хотя бы на 12 часов удастся выйти из привычного отравленного пессимистичного мира, подстегивала.

План:
- работа, хвосты (4 часа)
- прогулка + забрать с банка карту (40 мин)
- посм. видеоурок (10 мин)
- душ

Пугало для мужчин



вчера вечером поработать не удалось, зато прогулялась в мороз. Зашла в магазин (чтоб хоть какое-то общение с людьми получить). Разглядывала что-то на полке, сквозь наушники донесся мужской голос. Он принадлежал, как выяснилось, неслабо выпившему человеку. А я уже мысленно ликовать начала - мол, вау, со мной говорит аж целый настоящий живой симпатичный мужчина.

Вывод: я по прежнему выгляжу очень смешно и жалко, ведь находясь в обществе, сканирую людей - вдруг на меня кто-то кинет заинтересованный взгляд, а я его пропущу. Я это понимала и пыталась бороться. Сейчас постараюсь принять данный факт и жить, не взирая на него.

Утро: спала 9 часов, валялась с полчаса. Встала в 8.30, почистила зубы, накрасилась и оделась. Завтрак, написала план на день в ежедневник. Подруга подарила очень удобный формат бумажного ежедневника, теперь я не пишу на бумажках.

Сегодня попробую разобраться со страхом работы, из-за которого я прокрастинирую. Разбила то, что я боюсь делать (работать) на маленькие шаги. Сначала открываю комп, потом просто открываю задание и смотрю на него. И т.п. В перерывах буду награждать себя просмотров интересных сайтов и вкусняшками.

Надеюсь, эта тактика поможет активизировать себя, не залипать в самокопаниях, просмотрах тупых видосов на ютубе и ничегонеделаньи.

План:
- работа 4 часа
- вечером прогулка или тренажерка
- йога 30 мин перед сном
- лечь спать до 00.00
- попробовать ввести новое полезное занятие вечером (учеба)

Страх работы


Вчера удалось поработать 3 часа всего чистого времени. Вечером зато режим энерджайзера: уборка, прогулка, помыла посуду, приняла душ, сходила в магазин. На ночь полчаса йоги. Легла спать поздно и проснулась аж в 9.

Утром завтрак, помыла посуду, убрала немного (у меня такой бардак, что убираться еще долго буду). Покрасила брови, почистила зубы. Кажется, из-за страха приступить к работе готова делать кучу всего другого - прокрастинация в чистом виде.

11.10 наступаю на страх и приступаю к работе.

17.30 - 3 часа работала. Днем йога полчаса - успокоилась благодаря ей. Накрасилась, оделась. Поела и помыла посуда. Небольшими редкими вспышками появлялось удовольствие от работы, домашних дел.

Убираясь на кухне, поймала детское воспоминание: тогда я тоже вот так что-то убирала, мыла посуду... Ощутила, что тогда для меня это было нормальной формой существования, я просто что-то делала и даже не любила сидеть без дела. Получается, в детстве я таки была нормальным человеком, а не человеком "эй, детка, настало утро! Время начинать страдать!".

План:
- работа 1-2 часа
- тренажерка или прогулка 1 час